我是即将要成家的女人，生活平淡幸福。进入新公司一个多月来，一直很努力的做好自己的本职工作。公司的老总是外表看上去是个为人坦诚的企业家，比我大11岁，他有个上小学的女儿，离婚快一年了。在一次共事后的一个礼拜而已，两个人开始变的关系亲密起来的。
他说我长得像他喜欢的偶像，能在现实中遇到我，很是欣喜，他觉得我很可爱，喜欢和我一起的感觉，他说他喜欢上我，说愿意认我当妹妹。可是后来并不是这样……，虽然我有拒绝他的意思，但是在行动和言语上我太过于婉转，以致于他一步一步的逼近时，我才发现已经说不清道不明。其实我并不想让自己成为一个靠男人上位的人，这样我很看不起自己。只是在工作的时候遇到不平，遇到委屈就想冲着他嚷嚷，好发泄一下不满的情绪。他冠以“小生气包”的名号给我。
男人和女人之间的友情真的很微妙，他说：虽然他把我当作妹妹，当作好朋友，可是在内心中有一种暧昧的东西是人无法用理智克制得了的。其实我感觉也是这样。自己明明打定主意说要保持距离，要减少来往。那种滋生在心灵深处的东西竟然会在顷刻间主宰我的灵魂，控制我的思维。
我以前以为这是我的错觉，因为我也是成年人了，可是我的有些做法的确否定了这种错觉。以前我下班了就想着回家了，可是现在那种回家的意识变淡了。我知道这是危险的，可是我身不由己。
欲爱不能，欲罢难休，那种折磨人的感觉吞噬灵魂，让我太痛苦了。
更危险的是，现在我觉得和未来老公的沟通也成了问题，缺少了激情，有时候会幻想着身边的老公是他。
我本想和他是不是可以保持一种纯洁的朋友关系。可是前几天他喝了酒，并并且行为有些过分，亲吻了我，我知道他的做法超越了一些东西。本来以为会就此停步，没想到在第二天……
上班后我们都装作什么事情也没有发生，但是我的心里特别难受，也特别矛盾。因为他欲爱不能，欲罢难休，那种折磨人的感觉吞噬灵魂，让我太痛苦了，我知道我的做法对不起爱我的未婚夫。但我似乎已经陷入其中，不能自拔。
这种感情不着痕迹，犹如文火煮鱼，又像一个人从坡度极缓的山路上缓缓走下来，还没感觉到下降，人已经从山顶走到山脚下了。
情感与理智在我心中来回碰撞，我感觉我整个人都要被它们撞碎了。
我也试过慢慢地和他少接触，在情感的悬崖边回头，但是他现在好像牵动着我的神经一样，我也想过狠心一点，我可以不理这些，但是他一句说我绝情，我都失败了，他说现在只要做梦就梦到我。
我和他是不是情人，算情人吗？他说不管怎样还是要做最好的知心朋友。尽管如此，一见面他总是情不自禁，说控制不住自己。我想他对于这种感觉是难舍难离，似乎一辈子都想拥有这种感觉吧。但我知道，这是不可能的。情感与理智在我心中来回碰撞，我感觉我整个人都要被它们撞碎了，甜蜜、苦楚、愧疚、茫然，我就这么活着，很痛苦。
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